写给太姥爷的信

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来阅文旗下网站深度阅读我的更多作品吧！今年是2021年，距离2019年9月8日已经过去两年了，您离开我们也已经整整两年了。两年里，我始终无法正面接受您的离开，我始终有一种不真实的感觉，就好像叶子飘飘落下，一直找不到她该落下的土地。我觉得所有人在欺骗我，我依然认为回到奶奶家就能看到您，您只是去小广场遛弯了，不一会就会回家。。

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别和我说告别，行吗？我舍不得您。

但是，也是因为我一直在欺骗自己，每当某一个瞬间突然感受到您已经离开我们的这件事的真实感所带来的痛苦要更大。我为您写下这些文字，是为了记录我的思念和我的记忆，也是想让我更清楚的接受现实。

“嗨，太姥爷，最近怎么样，还好吗？”会太生疏吗

可是过了好久，突然有一天凌晨，熬着夜刷小说，眼泪就流下来了，甜甜的恋爱小说怎么会让我流泪，我关掉手机，躺在床上，看着黑暗的屋子，脑袋里闪过一帧帧画面。每一个画面都是我熟悉的场景，都是太姥爷出现的地方，但我眼前飘过的画面没有太姥爷，只要空荡荡的可怕的景色。我突然意识到，不止在这些地方，在这个世界的每一个角落，我都找不到太姥爷了。

我知道我没有太姥爷了，但我不难过。因为我不相信他去世了，因为我总是意识不到他去世了，我觉得他还可能背个手在广场溜达，我觉得我回去过年我还有崭新的压岁钱拿。

我会记得在您最后一面的时候，您对我说的话，您早就知道那是最后一次见面了，对吧？

时间溜溜达达的来到两天后，9月10号。是太姥爷出殡的日子，大人们送太姥爷回老家祖坟，回到太姥姥身边。我一个人早起，估摸着祖坟的方向磕了三个头，鞠了很长时间的躬。我不懂这些礼仪，我就想这样做，我没法到现场，我用着这样的方式和他告别了。

我相信科学，我也相信鬼神，我信转世轮回，我也信我们会在这个美好又热闹的人间重逢。也许，您会看到这些文字。

我好像听见医院的喧闹和嘈杂，我好像听见亲人的哭声了，我好像听见医院机器冰冷无情的声音在宣告着我的太姥爷已经死亡，我也好像听见了太姥爷和我告别，但我为什么又好像听见太姥爷坐在饭桌前叫我给他拿啤酒……

2021.9.8

其实也没有，奶奶依旧有爸爸，爸爸依旧有姥爷，我也依旧有太姥爷，只是他去下一世给我们布置下一世的家了

抬头看见妈妈悲痛的表情，我明白事实就是在告诉我，我亲爱的太姥爷已经不在

思念很长，我有在好好长大。

“一夜思亲泪，天明又复收。恐伤慈母意，暗向枕边流。”

我今年初中毕业啦，考上了第二理想的高中，弟弟也上小学了，在班级是个小霸王，带着自己班和隔壁班同学们一起演三国演义。虽然这几年发生了很多事，但大家都很好。

第二次，您在小区的喷泉旁，身边围了好多小孩，您对我招手，喊我过去。当我想向您奔去时，梦散了。

我的眼泪从眼角滑落到脖子，我的思念也从那个夏天的末尾一直飘到今夏的末尾。我真的很想您，您今年该一百岁了。没机会对您再说说话了，但我还是想祝您身体健康，寿比南山，长命百岁。

我心里有预感，我知道我接下来要面对什么事情，我也明白我已经失去了太姥爷。果不其然，妈妈放下手机说“你太姥爷走了。”六个字，妈妈没再说什么，我楞楞的嗯了一声，眼泪在我不知道的时候蓄满眼眶，从眼角滑落，我把自己埋在妈妈的怀里哭了。

怎么会这样啊，明明在写下这行字之前我的太姥爷还在啊，明明我从屋外回来之前一切都还好好的。那个瞬间突然想起小时候夸下海口，要给太姥爷买奔驰，买宝马，买大房子住。年幼时的认知，觉得最好的最贵的车就是奔驰宝马，想让太姥爷过上最好的生活，成为最快乐的百岁老人。可是他连我考上高中都没看到啊，一直忙于学习，想要中考后好好的陪陪太姥爷和爷爷奶奶姥姥姥爷。但现在，我想要陪伴的那个人已经走了。

很平静，没一点难过，平静到我开始怀疑我是不是不太孝顺，我是不是对情绪认知有什么问题。我没跟父母说起太姥爷，没在父母面前流泪，我知道他们也好难过，我不能让他们再难过了，我也没找我的两个好姐妹哭，因为我真的不难过。